Schlechte Witze

Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“

Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“

Lehrerin: Was ist der Plural von einer Jungfrau?

Fritzchen: Meerjungfrauen?

Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.

Chuck Norris' Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.

Ich zu Felix: "Also, Zombies fressen ja Gehirne."

Felix: "Ja."

Ich: "Also bist du sicher 😈?"

Bestie: "Ohhhhhhhhhhhh."

Felix: "🤬🤬."

Es heißt ja Punkt vor Strichrechnung, wieso sterben dann die Chinesen vor den Indianern?

Ich hätte gern Quellkartoffeln und Dupp Dupp, Erbsensuppe und Most, Pommes frites mit Ketchup, und ein Bier für den Durst!

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Warum benutzen viele Reiche kein Deo?

Weil sie ungern was unter den Armen verteilen.

Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Bei einem Vorstellungsgespräch:

Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?

Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.

Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?

Bewerber: Mittagessen.

Chef: Nein, ich meine längerfristig...

Bewerber: Abendessen.

"Hallo guys", sagt Herr.

Alle Kinder kaufen bei Rewe, außer Andrea, die kauft bei Ikea.

Was sind die letzten Worte eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen!

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man nachtanken.

Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.

Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"

Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"

Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?

Nobody Nose.

Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”

Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”