Schlechte Witze
Führerschein...
Hitler hatte nicht einmal einen Führerschein.
Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt hinein!
Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Rosen sind rot.
Zitronen sind sauer.
Mach deine Beine auf und gib mir one hour.
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Wenn der Schüler eine schlechte Note bekommt...\nist dann wirklich der Schüler schlecht, oder in Wahrheit der Lehrer, weil er versagt hat zu unterrichten?
Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Wie nennt man es, wenn einarmige Skat spielen? - Mischen Impossible!
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe nicht weiß, aber die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.
Er steht...
...
Du Glückliche!
Nee, im Stau.
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅