Schlechte Witze
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Hat der Bauer keinen Sohn, fährt er Akrotron.
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Was fängt mit „T“ an und endet mit „itten“?
Tiefkühlfritten!!!
Was hast du denn gedacht?
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Schneller, schneller, Eier mit Nutella, Opa fällt in den Keller, Oma sperrt die Tür zu Und raus bist du!
Was ist das bekannteste Spiel in Afrika?
Die Hungerspiele!
Was ist grün und schmeckt nicht?
Nicht schmeckender Salat!
Cristiano Ronaldo will nicht mehr leben! Er macht Suuuuuiiiiiizid.
Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"
Fritz: "Ich auch!"
Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Stau
...
Manni, die blöde Sau, steht ständig nur im Stau.
Was haben Mörder und Rollstuhlfahrer gemeinsam?
Antwort: Sie sitzen beide lebenslang.
Sitzen 2 im Stehcafé! (Kurz und knackig.)