Schlechte Witze
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Wenn ihr so richtige Harry Potter Fans seid (wie ich eine bin), dann rate ich euch, 5 Minuten Harry Podcast zu hören!
!!!!Das ist kein Witz!!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Großmutter ist in der Sonne eingeschlafen...
Hilde gart.
Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Alle rennen vom Tornado weg, außer Paul, der ist faul!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Da hätte er nicht zu weit gehen sollen!" 😂
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?
Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.