SCHREIBT HIR WOZE ODER OCH HOLLE VECNA
Eheversprechen ................................
A) Bis die Scheide uns einen trötet.
B) Bis die Scheide uns einen flötet.
C) Bis die Scheide uns tötet.
D) Bis der Tod uns scheidet.
Es war einmal ein mädchen das hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass und sie lernte einen Mann kennen dessen Nachname war Scheible sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen also heißt sie jetzt Anna Nass Scheible
Was ist Apples Kennzeichen? man kann es essen
"Hermine zu Harry: 'Wo sind denn deine Hausaufgaben, Harry?' - 'Im Feuer!'" 😁
Alle Kinder gewannen in Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.
Chuck Norris kann einen Fernseher einschalten-Ohne Fernbedienung
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und bin nie krank, sogar nicht mal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich an Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut. Darum bin ich sehr ego-is-tisch.
Deine Mutter ist so fett, der Kleiderschrank in Ikea ist immer noch in der Lieferung, sogar nach vielen Jahren.
Bevor Monster schlafen gehen schauen Sie im Schrank und unterm Bett ob Chuck Norris dort ist
giovani ist so lost er stirbt in der loby
Welche Rezepte backen Autisten im italienischen Restaurant?
Pizza Specialé
Ich weiß nicht warum meine Blumen immer vertrocknen.-------------------------------------Jochen(54) steht auf dem Schlauch
Dieser Moment, wenn..
..du deine alten Witze durchguckst und bemerkst das manche Nutzer DEINE Witze nach längerer Zeit zum Spaß durchschauen und kommentieren.
Rechne 2 mal 4 dann bekommst du ein bier
Voldemort: "Avada Kedavraaa." Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."
Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"
Ich bin Gott sei Dank Atheist.
Max,Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren. Der Pilot sagt: Wir sind zu schwer! Die Fluggäste schmeissen alle Stühle raus. Pilot sagt: Wir sind immer noch zu schwer. Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: Drei Personen müssen raus springen! Max,Moritz und Peter melden sich freiwillig.😱 Alle andern Passagiere klatschen 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Ein man geht zum Arzt und sagt ich habe Rückenschmerzen da fragt der Arzt wissen sie warum ? Ja ich glaube schon antwortet der man also als ich nach Hause kam lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste das sie mich betrogen hat , als ich suchte sah ich aus dem Fenster das ein nackter man draußen rum lief also nahm ich den Kühlschrank und war ich auf den nachten man der arzt schaute komisch aber verschrieb in ein Medikament , eine Stunde später kam ein 2 Man und sagte ich habe Rückenschmerzen der sagte : „ haben sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen der man sagt nein ich habe verschlafen also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflohen der Arzt schaute komisch aber verschrieb im ein Medikament, dann kam ein dritter man und sagt ich habe Rücken schmerzen da fragte der arzt haben sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken beckommnen ? Da sagte der man nein ich war im Kühlschrank 😂😂
