Schlechte Witze
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
Ich hab keine Haare am Sack, Mama hat rasiert!
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Was ist eine Maus?
Ein Tier.
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.
Deine Mudda ist so arm, sie kratzt an den Bäumen nach Hartz IV.
Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"
Antwort: "Das braune war im Urlaub!"
"Zombie ist wieder vergleich."
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Altenheim
...
Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?
Nein, das macht schon die Moni.
Was hat sie, was ich nicht habe?
Parkinson!
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Chuck Norris kann auch schlechten Witzen von anonymen Leuten folgen.
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...