Schlechte Witze
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“
„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
Er: Was machst du?
Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.
Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?
Sie: Mein Müsli essen.
Er: Und wenn du kein Müsli hättest?
Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Wir alle haben zwei Leben.
Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"
Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"
Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"
Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"
Die Abkürzung von Adidas: Alle Deutschen Idioten Denken An Sex.