Schlechte Witze
Was sagt Super Mario, wenn er Frieden will?
Prinzessin Peace.
Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?
Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
Alle Kinder spielen Katze.
Außer Klaus, er spielt die Maus.
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.
Alle Kinder warten auf den Henker, außer Rick, der hängt am Strick.
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Kuh?
Putin riecht schlimmer!
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.
Keine Reaktion.
Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.
Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".