Schlechte Witze

Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"

Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter, der fällt runter!

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.

Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"

Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...

- Jeder Mathestudent.

Ist schon mal irgendwem die grundlegende Gemeinsamkeit zwischen C@nn@bis und Mandarinen aufgefallen??

Jeder merkt, wenn es konsumiert wird, aber wo es herkommt, weiß keiner...

Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.

Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.

Was sagt ein Russe zum Meer? "Wa send ich hier?"

Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

Schüler: "Gerne doch."

Alle verkneifen sich das Lachen.

Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!

Welche Pistolen gibt es nicht in Afrika? Wasserpistolen! 😆😆😆

Fruchtzwerge sollten die NASA in der Raumstation begleiten!

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

"4 - 5 Liter."

Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"

Frau: "Ich habe fettarme."

Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"

Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.