Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
"Er ist zu weit gegangen!" 😅😅😅😅
Schlechte Witze
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Wo ist die Pointe eines Witzes? Hinten am Arsch!
In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga mach's Loch off.
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme.
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.
Alle Kinder sitzen im Bunker, nur nicht Tim, er liegt darunter!
"Ich kassiere immer Körbe. ☹️"
Tim (19), Basketballer.
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Lehrerin sagt: "Claudia, hör auf zu furzen!"
Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?
"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
Zei-tung!
Was sagt ein Vampir, wenn er eine Bank überfällt?
"Hände hoch, oder ich beiße!"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
