Schlechte Witze
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Meine superlangen Nasenhaare waren im Guinnessbuch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?
Die Suitrone!
Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Schia? Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.
"Hai", sagt der eine Fisch zum anderen. Der andere: "Wo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Neue Schutzmaßnahmen für Sara CoV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen, wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält: A, D, I, V und W. Für männliche gilt das, sie eine Brille tragen müssen.
Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen, nicht älter als 15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.
Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊
Winter ...
Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,
dann muss es wohl schon Winter sein.
...Alter Soldatenspruch!
"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"
- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann rennt ihr Spiegelbild schreiend weg.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"