Schlechte Witze
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Deine Mutter ist ein Lama... Scheiße, sollte ja ein Witz sein!
Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.
Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Snape: "Was ist 1 plus 1?"
Ron: "3!"
Hermine: "2!"
Harry: "Accio Ergebnis! Jo, Hermine hat recht!"
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"
Ja, ich bin der FÜHRER!!
Was ist fett und arm?
Die Fettarmemilch!
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.
Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.
Warum heißt es Geldautomat statt Scheinwerfer?
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Das Wort „gruseln“ buchstabiert:
Glitschige
Runzelige
Ungenießbare
Schleimige
Eklige
Labberige
Nacktschnecken!
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Sirius: "Voldemort ist nach etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Sirius: "Nein, Haare." 😂
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"