Schlechte Witze
Die Top Ten der letzten Worte:
Die letzten Worte des Turmspringers: "Mann, ist das Wasser heute klar!"
Die letzten Worte des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
Die letzten Worte des Starkstrommonteurs: "Tausend Mal berührt! Tausend Mal ist nix pass..."
Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: "Und ob ich Ihren Revolver beschlagnahmen werde!"
Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war's, der hat nur 6 Patronen!"
Die letzten Worte eines Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, da fällt mir gerade was ein!"
Die letzten Worte des Chemielehrers: "Wer hat die Etiketten dieser beiden Flaschen vertauscht?!"
Die letzten Worte des Sternekochs: "Das schmeckt aber komisch..."
Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
🇨🇵 Eine Sekunde zu spät!
🇮🇹 (17:01) Du bist zu spät 😡
🇪🇦 Du Blödmann, 4 ms zu spät 🙄
🇩🇪 Schön wieder 7 Stunden zu spät?
Deine Mutter ist so fett, sie ist ein Geschenk vom Himmel, ist wie ein Meteorit eingeschlagen!
"Was machst du?"
"Ich gucke Netflix."
"Und die Wäsche?"
"Guckt kein Netflix."
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"
Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Welche Mannschaft ist noch schlechter als die Nationalmannschaft?
Schalke 04.
Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:
1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.
2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.
3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.
4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.
5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.
6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.
Sagt schon mal Goodbye zu Potter.
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"
Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.
Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.
Abitur, Bachelor, Master und dann? Supermaster!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bonbon und Jeffrey Dahmer?
Das Bonbon kommt nicht mehr in deinen Mund, wenn du tot bist.
Treffen sich 2 Sadisten, um eine Katze zu quälen.
Der eine kommt nicht.
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"
,,Will Gänsehaut mal aufhören?"
Charlie ist depressiv :(