Schlechte Witze
Mit der Nummer 18. Der Fette und das ganze Stadion ruft: "Dackel!"
Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen?
Weil dort alles viel leichter ist.🤣
Frag Mutti...
Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.
Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!
Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"
Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?
Siri: "Applejuice".
Lukas hat Krümel im Arsch!
Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz, als mich der Mann neben mir fragte, welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was macht der Norwin? Mit einem Dackel kuscheln!
Wie kommt eine Ameise über den See? Sie müssen das A wegnehmen!
Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"
Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"
Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, jeder der dich sieht, sagt: „Du Dummsau!“
Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.
Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌
Paul: "Weißt du, wie lange Giraffen leben?" Rüdiger: "Genau so lange wie kurze!" 😄
Was ist der kleinste Viehstall der Welt? Das Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"