Schlechte Witze
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Benjamin wollte in der Schule ein Video schauen, doch es war gesperrt!
Papa, ich habe 2 Fragen:
1. Kann ich mehr Taschengeld haben?
2. Warum nicht?
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzechen! 😂
"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:
1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.
3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.
5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.
6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.
7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist Fendt, das grüne Wunder!
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Einen Kugel-schrei-bär!
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzilias, wie die Orang-Utans?
Wieso ist die Titanic gesunken? Weil deine Mutter drauf war.
Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!
Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.
Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"
Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.