Schlechte Witze

Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

Schlagzeile im Automagazin:

"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."

Gewinner ist das Lindgrüne.

Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.

Wo muss die Wolke hin, wenn sie sich kratzen muss? Zum Wolkenkratzer!

Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.

Sagt eine 0 zu einer 8: "Du hast aber einen schönen Gürtel!"

Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde flach!

hzaqhhahahaha

Was heißt Windel auf Arabisch?

Gülle-Hülle.

Christoph kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und trifft den Direktor:

"Zehn Minuten zu spät!" Antwortet Christoph: "Ich auch!"

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Hier kommt Aladdin mit Waschmaschine und Abdul. Mit Klappstuhl!

Bergvagabunden...

Zipfel eini, Zipfel aussi,

aber heuts geht's gut!

Holdrio!

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.

Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.

Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.