Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"

Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"

Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

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    • Deine Mutter findet auf der Müllhalde einen Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch gerne weggeworfen!"

    "Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

    "Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

    Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

    "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

    "Und warum erzählen Sie das uns?"

    "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

    Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.

    Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"

    Da ergreifen die beiden die Flucht...

    Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.

    Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!

    Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!

    Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.