Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

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    • Tourist: "Hier im Gehege sind keine Zebras!"

    Zoowärter: "Und wieso nicht?"

    Tourist: "Weil ich sie mit schwarzen und weißen Farbeimern weggehen gesehen habe!"

    Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Nein, leider nicht."

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Nein!"

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "NEIN!!!"

    Russe: "Haben Sie..."

    Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"

    Russe: "Hast du Nägel?"

    Barkeeper: "Nö."

    Russe: "Hast du Wodka?"

    Barkeeper: "Grrrrrrr!"

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    • HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick, während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragten sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...

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    • Die Menschheit dachte, die Erde wär' flach, bevor deine Mutter begraben wurde.

    Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

    Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

    Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

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    • Ein Programmierer und seine Frau:

    Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

    Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

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    • Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

    Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

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    • Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

    Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

    Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

    Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"

    Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."

    Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

    Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

    Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

    Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.