Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Schlechte Witze
Wie heißt eine Hexe auf Arabisch? "Habibi Bloxberg".
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?
Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."
Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"
Wie nennt man einen pinken Kaktus? Kaktuse!
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Du hast ein Lekoopa-Poster gemalt? Damit kommt man nach Doofhausen?
Dumm. Perfekt für ein Lekoopa-Video!
Wenn Putin in eine Kirche geht, fängt das Weihwasser an zu ZISCHEN. 😱
Mit diesem Kopf sehe ich doof aus? Kein Problem. Das lässt sich ändern. *nimmt den Kopf ab*
Wie, ich sehe immer noch doof aus?
Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!
1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
",Ich bin kein Pferd. Nein, du kannst mich nicht reiten."
",Ich bin ein Pferd. Ich will Heu essen."
"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"
3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Das ist ja nicht mehr feierlich. Ich feier das!
Explodiere Mobs. Der Dorfbewohner, der das gezüchtet hat, hat 'nen Knall!
Nein, ich bin nicht Lekoopa. Ich bin ein Schaf. Hast du Weizen für mich?
Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!
