Schlechte Witze
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”
“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”
Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?
Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Deine Mutter ist so fett, sie...
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Egal wie viel er aufräumt, bei Hendrik ist's Wüst.
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Deine Mutter erstattet Anzeigen bei Ebay Kleinanzeigen.
Welcher Kuchen ist viel im Internet?
Der Googlehupf! 😂
Welches Meereslebewesen ist viel im Internet?
Der Google-Fisch! 😂
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.
Wohin fliegt ein Adler? Zum Horst!
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Deine Mudder ist so dumm, sie isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
Rosen sind rot, Veilchen nicht, ich weiß genau, du bist ein Sackgesicht!
PS: Alles nur Spaß!