Schlechte Witze
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Was steht auf dem Grabstein einem Studenten?
"Endlich keine Schule mehr!"
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind!
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Neues Mr. Beast Video: Wer Fruchtzwerge mit Zitrone trinkt, gewinnt 100.000 Euro!
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Warum kochte Hitler mit der linken Hand? Da er dann die rechte zum Heben hat!
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Lehrerin: "Ein Satz mit einem Genitiv und Dativ bitte."
Fritzchen: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!"
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong!
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
Chuck Norris hat keine Pickel, die Pickel haben ihn.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!