Schlechte Witze
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Berlin fängt vorne mit "B" an und hinten mit "N".
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Welches Weihnachtslied mögen Hunde am liebsten? "Gengelbels".
Deine Mutter ist so dumm, sie beschwert sich, dass ihr neuer Computer eine Alt-Taste hat.
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "...kennenlernen willst."
Lehrerin: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Sarah: "Sie sehen aus wie meine, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."
Was hat die Titanic mit Sängern gemeinsam? Beide sinken.
Was macht eine Blondine vor einem Cerankochfeld? Sie wartet auf grün!
Deine Mutter ist so fett wie hässlich!
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.
Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.
November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.
23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.
24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt eine: „Wieso bist du so braun?“ Die andere: „Hatte voll die beschissene Woche!“
Ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr.