Schlechte Witze

Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...

Ich meinte stundenlang gefarmt.

Er besiegt den Wither. Seine Bossleiste wird immer kleiner. So klein wie... meine Relevanz.

Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.

Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!

Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"

Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"

Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.