Schlechte Witze
Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"
"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):
- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.
- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.
- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.
- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.
- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.
- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.
- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.
- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.
- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.
- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.
- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.
- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.
Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄
Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"
Der behaarteste Albaner = Waldrin!
Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“
Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“
Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!
Ich nehme grade ein Video auf! Lasst ein Like da, dann erwähne ich euch im Video!
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
"Das macht dann 23,99 €."
Der Mann zückt einen 100 €-Schein.
"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"
Er hält einen 30 €-Schein hin...
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Was rechnet ein Mathematiker auf der Piste?
Er rechnet mit Brüchen!
Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.
Erik hat in die U-Bahn geschissen!
Warum lässt Fritz die Milch fallen? Weil sie nicht mehr haltbar ist.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"
Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."
Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.
Es waren einmal ein Italiener, ein Deutscher und ein Chinese, die gingen ins Schwimmbad.
Dann sagte der Chinese: "Kommt, springen wir vom Dreier, dann können wir uns etwas wünschen!" Zuerst sprang der Italiener und sagte "Gold", also landete er in Gold. Danach sprang der Chinese und sagte "Schokolade", also landete er in Schokolade. Aber der Deutsche fiel vom Brett und sagte "Mist", also landete er in Mist.