Schlechte Witze
Wo wohnen Geister?
In BUH-dapest.
De härtiste Albaner = De Granit!
Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”
Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”
*Er stampft die Treppe hoch*
Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”
Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und kriegt ihn auch.
Was sind die letzten Worte eines Fischers?
"Muss das ein fetter Brocken sein!"
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Warum bekommt Timchen seine Weihnachtsgeschenke schon im Sommer?
- Er hat Krebs!
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Wie nennt man es, wenn du einen Salto machst?
"Bottleflip!"
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Warum klaut Robin Hood Deo?
Damit er es unter den Armen verteilen kann!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Wie nennt man eine Truppe mit Wölfen?
Wolfgang!