Schlechte Witze
Wer stinkt und verteilt gerne Hausaufgaben?
Der Lehrer.
Was tut ein Vogel, wenn er aus seinem Nest rauskommt? Er geht spazieren.
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"
"Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."
"Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"
"Ja, von Papas Schoß."
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.
Wie heißt ein chinesischer Briefträger?
Zei Tung!
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Ich habe nicht extra eine Bombe verschluckt!
Doch heute kommt sie wieder raus!
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Deine Mutter ist wie eine Senfdose, jeder steckt sein Würstchen rein.
Ein anderes Wort für iPhone Hülle?
Wie heißt ein türkisches Postunternehmen?
Abdi Post.
Was ist gefährlich?
Niesen mit Durchfall!
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"
Egal, wie gut du auf Bäume aufpasst, Mark ist Förster.
Ein Logiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren Zug und sehen auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Sagt der Logiker: „Oh, hier gibt es schwarze Schafe.“
Entgegnet der Physiker: „Nein, nein, wir müssen schon genau sein. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“
Wieder spricht der Mathematiker und sagt: „Halt, halt, wir müssen schon genau sein. Wir müssten sagen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.