Schlechte Witze
Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:
"Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
BENOKLA.
Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.
Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Ein Fuß und ein Auge sitzen auf der Parkbank.
Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt.“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“
(Holt Kamera raus)
„Ok, jetzt kannst du springen!“
Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Warum kann Elsa keinen Luftballon halten? Weil es im Lied heißt: "Ich lass los, lass jetzt los!"
Da da da da ist ein Uhu auf dem Baum. Hä, warum ist der nicht in seiner Tube?
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Jemand hat Voldemort an der Nase herumgeführt!
Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt. McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein, deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!" Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts raus gehen, weil wir nachts draußen waren?"
Paluten: Was ist rot und schlecht für deine Zähne?
Manu: "Ein Ziegelstein?"
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Was sagt der Deutschlehrer zum dreckigen Kind? "Wie siehst du denn aus?"
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.