Schlechte Witze

Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!

Welche Limo macht Leute nach nur einem Schluck dick?

Fatta.

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Ach, was für ein schöner Tag!" ☀️

Warum kann eine Blondine nicht 11 schreiben? Weil sie nicht weiß, welche 1 zuerst kommt.

Optimist: "Das Glas ist halb voll!"

Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"

Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."

Drei in einem Büro, und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Chuck Norris schläft nicht mit einer Pistole unter dem Kopfkissen, sondern die Pistole hat Chuck Norris unter dem Kopfkissen.

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

Ein Mann ist beim Arzt.

Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"

Mann: *Einatmeeeeeen*

Arzt: "Haha!"

Mann: "Was ist denn?"

Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"

Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe, dass ihr Name wie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.

Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.