Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Schlechte Witze
Lamas sind süß. Kann man aber auch salzig essen?
Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.
Chef: Ok, wann?
Arbeiter: Dienstag.
Dieser unangenehme Moment, wenn du schon dreimal "Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstanden hast und deshalb einfach zustimmst.
Die meistgefahrene Straße ist: „Da lang!"
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin.
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.
Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"
Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."
Optimist: "Doch!"
Spartipp der Woche:
Englisch einkaufen und französisch bezahlen!
Es gibt einen Frosch, der ging in den Supermarkt. Da fragt der Verkäufer: "Was willst du kaufen?" Der Frosch sagt: "Quark!"
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Lumpi geht schwimmen. Auf einmal kommt eine Durchsage: "Achtung, Achtung! Da schwimmt eine Wurst im Wasser. Wer war das?"
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Wir werden schnell fett und langsam dünn, wie im echten Leben.
Im echten Leben bin ich kein Kugelfisch.
Da bin ich nur... Kugel.
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
