Schlechte Witze

Der kleine Tim ist im Zoo. Beim Gehege der Dachse steht ein Schild mit 'Frisch gestrichen'.

Tim sagt: 'Schade, ich dachte immer, die Streifen sind echt.'

Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.

Immer Angst vor den Fragen?

Nee, vor den Antworten.

"Pickt euch!"

"Pickt euch doch selbst!"

Auseinandersetzung zwischen Spatzen und Tauben.

Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:

"Komm schon, du Hengst!"

Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...

Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."

Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"

Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."

Unterhalten sich zwei Männer:

"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"

"Neulich bei einem Blind Date."

Kennst du schon den Witz mit Fritzchen im Fahrstuhl?

Schade, ich auch nicht.

Kommt ein Mann in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Blinder.

Sagt der Mann zum Blinden: "Ich trinke immer nur, wenn es dunkel ist."

Darauf der Blinde: "Ich auch."

2020 war das einzige Jahr, in dem ich mich über Negativität freute.

Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.

Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."

Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."

Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:

Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.

Der Chefsenior ist der stärkste im Altenheim.

Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“

„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“

„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“

„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“

Ein Herr kommt von einer Fete nach Hause und lallt: „Du Emma, da war ich heute wo eingeladen, die haben sogar ein goldenes Klo!“

„Was?“, fragt Emma, „Das will ich mir mal ansehen!“

Also gehen beide da noch mal hin. Der Zecher läutet. Der Gastgeber kommt heraus und fragt: „Na, Friedrich, haste was vergessen?“

„Nee“, meint der, „wollte meiner Frau mal euer goldenes Klo zeigen.“

Da ruft der Herr des Hauses nach hinten: „Gerlinde, da ist der Kerl, der in die Tuba geschissen hat!“

Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Großvater versicherte stets, unsere Familie sei angesehen und beständig. Nun, dasselbe kann man auch über eine Warze sagen...

Wer ist so dick und fett?

Es ist Noah in seinem Bett.

Was ist dreieckig und grün?

Ein grünes Dreieck.