Schlechte Witze
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
- Labrakadabrador.
Warum ist das Schwarze Meer schwarz?
Weil Schwarze nicht schwimmen können.
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
Christopher Doemges zu Walter von der Vogelweide: "Hunde haben Besitzer; Katzen haben Personal!"
Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“
Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“
Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“
Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“
Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“
Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“
Frage: Warum hat der Mathebuchautor keine Freunde?
Antwort: Weil er immer nur Probleme hat.
Was ist weiß und schwarz? Ein Stinktier.
Was ist 15 cm lang, man steckt es in den Mund und es wird schnell hin und her bewegt? Es ist EINE Zahnbürste.
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Deine Mutter sagt: "Zieh den Stock aus dem Arsch!" Darauf antwortest du: "Aber der wäre dann braun, geht das auch?"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in drei Monaten zusammen hat?
Weil auf der Packung steht: „3-4 Jahre“.
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“
Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"
Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."
Seit Stunden schaut Christopher Doemges seinem Kumpel Jack White beim Angeln zu.
White: "Mensch, Chris. Willst du nicht auch mal?"
Doemges: "Nein, nein. Angeln ist mir viel zu langweilig."
Mbappé sagt zu Ronaldo: „Ich bin der Boss!“ Ronaldo nur so: „Du bist vielleicht der Toilettenboss!“ 🚽
Tork Poettschke beim Zahnarzt.
Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."
Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Laut einem Bundesländer-Ranking sind die Hamburger die unbeliebtesten Deutschen. Kein Wunder bei so vielen Schwaben!"