Schlechte Witze

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“

Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Piloten und einem Cannabisraucher? Der Cannabisraucher ist high, wenn er auf dem Boden liegt, während der Pilot über den Wolken high ist.

Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?

"I don't kehr!"

Was sagt ein Feuersalamander zur Schlange?

Emo.

Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"

Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.

Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.

Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

Was hat ein Lamborghini und eine sexy Frau gemeinsam?

... Beide sehen krass aus.

... Beide haben krasse Hinterteile.

Blobfische heißen Levin.

Was macht eine Kastanie in Rente? Sie verschrumpelt.

Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."