Schlechte Witze
„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“
„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“
Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“
Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.
Was isst ein Pirat am liebsten? Kapern.
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?
Für den Humor.
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“
Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.
Treffen sich zwei Skelette, beide tot!
Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“
Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“
Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“
Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“
Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“
Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“
Wie schnell kann ein Skelett sein?
Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!
Was passiert, wenn ein Creeper von einem Feuerpfeil angeschossen wird? ENDE IM GELÄNDE!
Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“
"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"
"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."
"Ei was? Im Supermarkt?"
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.
Was passiert, wenn ein Schwein von der Klippe stürzt? Paluten nicht glücklich.
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?
Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."