Schlechte Witze
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
Ich fühle mich geschlagen. Tom, 22.
Frag Mutti...
Mama, mein Slip stinkt.
Dann musst du den mal wenden!
LOL
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
Achtet mit Schachbrett.
"Spongebob + Family Guy Ich bin ein taubes Bier yeah!"
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl rollen muss, um ihre feuchte Stelle zu finden.
Was ist rot mit schwarzen Sichtreifen?
Zebra mit Sonnenbrand! 🦓
Was ist der Unterschied zwischen einer Straße und dir?
Die Straße hat Verkehr.
METROLA?
Ist Pupsen und Furzen das Gleiche?
Nein, beim Pupsen lässt man einen fahren und beim Furzen tut man furzen.
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
Der Lehrer: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische."
Fritzchen: "Das hoffe ich auch!" 😂