Schlechte Witze
Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
Paul ist faul!
Was war denn das?
Ich wollte mich von deiner Mudda wegdrehen, aber da war sie auch.
Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"
Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.
Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.
Alle Kinder sind cool, nur nicht Alina.
Treffen sich zwei Typen.
Der eine kommt nicht, lol!
Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?
Ich schließe die Sitzung!
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Clan
...du hast den Schatz gestohlen.
...gib ihn wieder her!
...sonst kommen dich die Bullen holen
...mit dem .........
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."