Schlechte Witze

Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!

Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?

Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...

Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!

Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

Paul: "Gaul, Maul."

Peter: "Später."

Fritz: "Witz."

Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.

Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"

Ein Hai sieht einen Surfer.

Hai: "Lecker Brettljause!"

Warum stellt eine Blondine einen Joghurt am 04.11. in den Schrank und holt ihn nie mehr raus? Weil da steht: "Haltbar bis zum 4.11."

Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.

Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?

"Jetzt habe ich auf den Falschen geschossen!"

Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?

Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?

Naruto: RinRinRin.

Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

Optimist: Das Glas ist halbvoll.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.

Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?

Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.

Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.