Schlechte Witze
"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."
Paul sagt: "Ich habe nicht."
Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"
Denk dir eine Zahl zwischen 1 und 10. Addiere mit deinem Geburtstag. Ziehe das aktuelle Jahr ab (2022) und schließe deine Augen. Dunkel, oder?
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Warum hast du keine Kinder? Diese Dinger sind VIEL zu TEUER!
Geht einer ums Eck, da ist er weg!
Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.
Wer hört so schlecht?
Der Gört.
Wer ist so dumm?
Der Gumm!
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Warum schießen Ausländer kein Tor?
Weil sie keinen Pass bekommen!
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Was sagt Woozle Goozle, wenn er eine Dynamitstange sieht?
Nichts, weil er nicht existent ist! 🤣😂
Chuck Norris schneidet sein Messer mit Brot.
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
"Er ist zu weit gegangen!" 😅😅😅😅
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Wo ist die Pointe eines Witzes? Hinten am Arsch!
In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga mach's Loch off.