Schlechte Witze

Schlechte Witze

Hochzeitsnacht

    • In der Hochzeitsnacht:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

    Sie: "Liebst du mich?"

    Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

    Sie: "Willst du mich küssen?"

    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

    Er: "Ja."

    Sie: "Schatzi ..."

    Lies es von unten nach oben!

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    • Zauberwort

    • Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"

    Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"

    Sabine: "Aber flott!"

  • 0

    • Adventskranz

    • Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"

    Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"

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    • Ohr

    • Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

    Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

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    • Veganerin

    • Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

    Opa: "Einen Taxi."

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    • Huhn

    • Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

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    • Wassermelone

    • Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

    Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

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