Schlechte Witze
Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."
Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.
Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.
Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."
Joachim (58), Bauer
Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.
Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"
Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Sagt jemand neben dir: „Ich bin gestern hingefallen😹😹😹“
Nicht verstanden?
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Wenn Tiere sprechen könnten:
Das Pferd: "Geh von mir runter!"
Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"
Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"
Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht zehn Euro siebzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Deine Mutter ist nutzloser als ein Fundbüro in Polen!
Ich hau die gleich!
Treffen sich zwei Jäger und sind tot.
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!
Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter!
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.