Schlechte Witze

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!

Was hören Betten am liebsten?

Bettrock.

Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!

Müssen wir zwischen Mitgliedern und Mit-Vaginen "unterschrieben unter Penisen"?

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?

Antwort: Nunja. 😂

Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

Letzte Worte einer Giftschlange:

"Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Wie bringt man Kinder zum Strahlen?

Man bringt sie nach Tschernobyl.

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

Bob der Bausparvertragsmeister!

Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.