Schlechte Witze
Bin Grieche, fetalicherseits!
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
Robin,
...räume bitte mal dein Zimmer auf.
Sprich zu meiner Hand!
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“
Was ist langsam, schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen?
Die Snacke!
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den habe ich leider schon vergessen.
Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?
Anonym: Ja.
Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"
🤣😂🤣😂
Man sollte keine Witze über Mütter machen. Warum macht ihr das überhaupt?