Schlechte Witze

Treffen sich zwei Parallelen. Hahaha😂

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.

Schafskäse, oder was?

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Deine Mudder ist so hässlich, selbst Spinnen haben da Angst!

Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.

V wie Vlugzeug.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!

Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!

Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.

Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass das Nachbarland von den USA USB ist.

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."

Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"

Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!

Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!