Schlechte Witze
Das ist mein erster Auftritt bei DSDS. (Bitte disliken, wenn euch das Video gefällt!)
https://www.youtube.com/watch?v=pEcZaX6eJTI#
Welchen Superhelden kennt ihr? Ich kenne den Enderman!
Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
Was ist braun, schmeckt gut und kann fliegen?
Toffifee!
Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Welche Haarfarbe hatten die *alten* Römer?
- Grau.
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Was schon die Großmutter wusste:
Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!
Beim FCZ-FCB Spiel schreien die Zürcher: "Hopp Schwiiz!"
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"
Was ist weiß und schwarz gepunktet?
Eine Baumwollplantage von oben.