Schlechte Witze

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?

Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.

Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?

Weil sie nicht "heim" spielen können!

Wie könnte man noch nicht geharktes Laub noch bezeichnen?

Ungerecht.

Du bist wie ein Stern des Himmels!

Wenn es nicht bewölkt ist und regnet, tauchst du nachts immer auf!

Wer hat das Gras weggeraucht? Der Sujith. Wer rammt den Penis in den Bauch? Der Sujith. Wer ist immer down mit? Wer hat seine Braut? Wer fällt immer auf, weil er grade baut? Der Sujith.

Es ist der Sujith, den du nie im Dunkeln siehst, es ist er, wenn es irgendwo nach Gras riecht.

Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?

Mann: Steht auf dem T-Shirt.

Frau: Da steht Metallica.

Was heißt Fuzetea?

"Fotzen Tee".

Was passiert, wenn ein Apfel vom Baum runterfällt?

Tennisball.

Spongebob kann Seifenblasen durch das Glas pusten, Chuck Norris kann Gläser durch die Seifenblasen pusten.

Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?

Äste.

Der Moment wenn...

Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.

Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?

Bilde einen Satz nur mit den Wörtern "in" und "der".

Der Inder in der Inderin! :D

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Alle Kinder stehen knapp vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”