Schlechte Witze
Wiesn.
Unterm Dirndl wird gejodelt.
Holdriho!
Rasenmäher:
Mäht in Germany.
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
Das Wetter in Afghanistan ist Bombe!
"Aquaknare!", rief er auf dem Klo.
Welche Japaner strahlen am meisten?
Die aus Hiroshima!
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
[15:12] Thomer Noah Was ist der Unterschied zwischen einem Kleinwüchsigen und Jason? Jason ist kleiner.
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
Zieht den Bayern die Lederhosen aus!
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Fliegen 2 Tauben über die Straße. Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt eine Laterne!" KLATSCH!
Sagt die andere: "Haha, nicht aufe..." BUMM!
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt "O2 can do!".
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."