Schlechte Witze
Die Erde war mal flach, bevor deine Mutter begraben wurde!
Das "S" in Putin steht für schlau.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Was ist blau und hat 81 Titten?
Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Wie macht der Zug?
Loot, Loot!
Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.
Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂
Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅
Rosen sind blau, das stimmt nicht, außer in Warschau!
Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.