Schlechte Witze
Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: "Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: "Wir setzen uns auf ein Blatt und warten, bis es Herbst wird."
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Wieso nutzt Steve kein Google Earth?
Ja, weil er nur um die Ecke muss!
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Welcher Wein wird in der Nähe eines Vulkans angebaut?
– Glühwein!
Was ist gelb und schießt? Eine Banone.
Ich weiß, der ist schlecht!
Steht ein Pferd am Geldautomat. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
Was arbeiten Sie als Beruf?
"Ich mache Schlüssel nach!"
Aha, wie machen Schlüssel denn?
Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Welche Vögel legen keine Eier?
Männliche Vögel!
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Was ist brutal?
5 Babies in 1 Mülltonne.
Was ist brutaler?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Was haben wütende Fleischer?
Beef!