Schlechte Witze
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"
Der Arzt fragt: "Hoch?"
Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"
An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?
Antwort: Am Tag der offenen Tür!
Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.
Wie kannst du den Geschmack von Salz verbessern?
Gib einfach Pommes frites dazu!
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Wie nennt man einen Keks am Strand?
Ein sonniges Plätzchen!
Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranke Schach gespielt.
War 'ne echte Zitterpartie...
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.
Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
– Ersatzteile suchen!
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“
Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“
Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?
"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"