Schlechte Witze
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.
Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?
Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.
Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.
Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
"Uiiii White Peach, Oha!"
Bamenhinghong
"Star Wars" spielt nicht in der Galaxie, sondern im Bauch deiner Mutter!
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
DAMIT HAT ER NICHT GERECHNET! E=mc2
Alle Kinder besuchen den Knast, außer Elina, die sitzt drin! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Selber Musik produzieren - das wird auch nicht jeder leisten können.
Schuld daran ist eine neue Bassumlage!
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Warum nimmt eine Blondine ein Brot und ein Messer mit auf die Toilette?
Um das neue Nutella auszuprobieren!
Egal wie mutig du bist, eine mit einer Raubkatze gekreuzte Kuh ist ein Muh-Tiger.
Im Job zeigt sich immer wieder, dass Hirntod nicht direkt zu Ableben führt.