Schlechte Witze
Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):
"Also, Möbelix kostet fast nix!"
Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?
Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!
**Sagt Karl zu Thomas:** "Echt gut, dass wir keine Spanier sind."
**Fragt Thomas:** "Häääh, warum?!"
**Sagt Karl:** "Wir können doch gar kein Spanisch."
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.
**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“
**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.
Freunde sind Menschen, die in unserem Leben kommen und gehen. Du und Ich (Wir) sind Familie, das hält für immer!❤
Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?
Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤
~Spongebob~
Wieso heißt er Steev? Weil er in echt Steeven heißt!
"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".
"Wenn du nur das tust, was du sowieso kannst, wirst du niemals mehr sein, als das, was du jetzt bist."
Der peinliche Moment, wenn alle schweigen und man selber einen Lachanfall kriegt! 😅
Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!
Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?
Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?
Ich: Ja, Mama.
Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???
Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!
Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.
Wenn der Weihnachtsmann in den Knast kommen würde, was würde er dann sagen?
"Verlies Navidad."
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.
Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.