Schlechte Witze
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!
Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig!
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Mein Fisch ist ertrunken...
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Ein Känguru kam in den Zoo, es sprang über den Zaun nach draußen. Damit das Känguru nicht mehr entwischen konnte, wurde der Zaun erhöht. Da das Känguru jedoch immer wieder draußen eingefangen werden musste, rätselten die Zoo-Wärter, wie sie den Zaun hoch genug machen konnten, damit es nicht mehr rüber springen konnte. Irgendwann sagt das Känguru zum Zebra: «Wann merken die denn, dass die Türe offen ist?»
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:
Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...
Die Erde war mal flach, bevor deine Mutter begraben wurde!
Das "S" in Putin steht für schlau.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.