Schlechte Witze
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.
Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.
Wie nennt man ein dunkles Mammut?
Dunkelmut!
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn eine Diamantspitzhacke kaputt geht, wieso geht dann ein normaler Stock nicht kaputt?
Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.
Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"
Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?
Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!
Wenn man mit einem Piraten privat sprechen will, sagt man: "Lass mal unter 3 Augen sprechen!"
Was macht ein Leprakranker, wenn er traurig ist?
Sich die Augen ausheulen.
Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.
Vier Männer kamen heraus.
Was ist grün und klopft an Türen?
Ein Klopfsalat!
Wieso legen Hühner Eier?
Beim Schmeißen würden sie kaputt gehen.
Was ist das Schlimmste, was man während einer OP hören kann?
Die Stimme des Patienten!
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Was wird aus einem McFlurry, wenn man Pelz dazu gibt?
Ein McFurry!
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Was ist schlimmer, als sich den kleinen Zeh zu stoßen?
Sich den kleinen Zeh zweimal zu stoßen!
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Kevin geht zum Arzt.
Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."