Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"
Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Altersheim für senile Senioren.
Sie sterben, wir erben!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.
Ihr Hurensöhne!
Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?
"Gay weg!"
Wann benutzt ein waschechter US-Amerikaner ein Parfüm?
Aftergeruch!
Deine Mudder ist in Minecraft der vierte Endboss!
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“
Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."
