Schlechte Witze
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?"
Mehmet: „Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
Welcher Mops kann nicht bellen?
Der Rollmops!
Zwei Fußballspieler streiten sich:
»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.
»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«
Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Mach doch einfach aus einem Bald ein Jetzt, bevor ein Nie draus wird.
Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn in dem Unterstand ein Volltreffer einschlägt? Antwort: Deutschland!
Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.
Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.
Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“
Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"
Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
Wie nennt man einen sehr alten Schneemann?
Pfütze!
Was ist schwarz-weiß gestreift und macht "mmus, mmus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.