Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Schlechte Witze
Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.
Was trinken chinesische Kinder gerne? Mamas Tee.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?
Er versucht, einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es zu viele Schwarz Fahrer gibt!
(Ich bin kein Rassist, ich bin erst 12.)
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Wie muntert man Leprakranke auf?
Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
Wie heißt deine schwule Mudda?
Efekan.
Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“
Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“
Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“
Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”
Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?
Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
