Schlechte Witze

Wenn ich ein See seh, brauch ich kein Meer mehr.

Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.

He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.

Ein Waldanwesen als Hundehütte für unseren Lumpi. Aber ich glaube, das wäre zu klein.

Ich werde gejagt. Genauso wie früher in der Schule.

Das Freibad besteht nur aus Lamaspucke? Wie ekelhaft ist das denn? Ich will da reinspringen!

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.

Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?

Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...

Ich hasse Garten umgraben.

"Pardon wird nicht gegeben! Gefangene werden nicht gemacht! Wer euch in die Hände fällt, sei euch verfallen! Wie vor tausend Jahren die Hunnen unter ihrem König Etzel sich einen Namen gemacht, (...) so möge der Name Russe in der Ukraine auf tausend Jahre durch euch in einer Weise bestätigt werden, dass es niemals wieder ein Ukrainer wagt, einen Russen scheel anzusehen!"

Zitat aus der Hunnenrede von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Dieser Moment...

...wenn man ins Bad geht, um Haare zu föhnen, und dann aus Reflex Zähne putzt.

Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.

Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!

Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"