Schlechte Witze
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.
Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt? – Ein Schielpferd!
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert!
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.
JA, SO SICHER!
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
sry but the Witze here are sehry not funny.
Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.
Chuck Norris gewinnt Fortnite-Runden mit einem Medipack als Waffe.
Chuck Norris hat die Lokomotive erfunden.
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"
Fragt der Vater: "Wie denn?"
Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."
Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."
Am nächsten Tag...
"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"
"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."
"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"
Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
"Digga" sagen nur Leute, die fett sind.
Hauptsache, es geht vorwärts – die Richtung ist egal.
Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl etwas zu weit gegangen!