Schlechte Witze
Ein Mädchen namens Melody sitzt im Singunterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: "Und jetzt singt alle der Melodie nach!" Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen.
Sagt die Lehrerin: "Wieso weinst du?" Sagt Melody: "Ich kann doch gar nicht singen!" Sagt die Lehrerin: "Musst du auch nicht."
Alle sind trocken, außer Niklas, er war dick und nass!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Foto machen will, braucht sie die Panoramaeinstellung.
Freddy Fazebear wird, wenn er die Schnelligkeitsfähigkeit bekommt, zu Freddy Fastbear.
Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten unter der Kirche?
Damit sie beim Orgelspielen nicht stören.
Du Hurensohn, why liest du sowas?
Du Witz!
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.
Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.
Maudado: Wirklich sehr lost.
Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.
Sagt ein Gecko zum anderen: "Leck Bobby!"
Sagt der andere: "Bobby, leck!"
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Warum gehört Putin in den Zoo?
Weil er ein Stinktier ist.
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."
"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."
"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."
Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!