Schlechte Witze
Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.
Welches Pokémon ist ein Künstler?
Leonardo da Victini.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Treffen sich zwei Golfer.
Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“
Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?
Weil die Nintendo schwitzt!
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Deine Mutter ist so fett, dass der Todesstern im Vergleich ein Sandkorn ist!