Schlechte Witze
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Butterbrot.
Wenn ich vor dem PC sitze, esse ich am liebsten Serverleberwurst.
Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.
Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Wie nennt man einen Musiker im Mittelalter? - Galge! 😂
Das ist mir zu Fielmann!
Was ist passiert, als die Computer in China nur tote Server haben?
Error 404
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Welches Tier schreibt man mit einem Buchstaben?
Die Q.
Ok, der war schlecht!
Wie kommt eine Blondine zur Presse? Sie zerdrückt die Zeitung.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Abboniert Laserluca!
Was haben Menschen, die im Dreieck laufen?
Kreislaufprobleme!
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Welcher Albaner geht immer in die Schishabar?
Der, der wohl sterben will.
Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon.“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Deine Mutter ist meine!
Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.
Es gibt eine Walnuss, eine Erdnuss und einen Linus.
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“