Schlechte Witze

Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Ich weiß keinen Witz, aber welche Emojis benutzt ihr oft?

Also ich die: 😫💜🤦‍♀️😐🔮🖤🤟🥰☺️🌱🍀 (Die, die ich mag)

Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

Merk dir den Spruch für blöde Fragen und dumme Argumente:

Bienen verbringen ihre Zeit nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Scheiße.

Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

Sie: Keine.

Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?

Sie: Donald Duck.

Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!

Noob + Noob + Noob = Giovanni.

Der stirbt nämlich schon in der Lobby.

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

In China ist ein Sack Norris umgefallen.

"Sturm der Liebe" ist meine Lieblingsserie!

Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.

E Blondine tätscht in es Auto.

De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"

Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"

Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.

Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“

Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.

„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“

Danke, dass ihr mich unterstützt und geliket habt! 🥹

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.