Schlechte Witze
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Das einzige, wovor Chuck Norris Angst hat, ist sein Spiegelbild.
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.
Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?
Indem er nur in der Nacht schläft.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, außer Malter, der spielt mit am Schalter.
2020:
Minecraft Speedrunner vs 50 Hunters.
2120:
Mincraft Speedrunner vs 100000000000000 Hunters.
Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.
Mein Name ist Noah S.
Wenn Putin in Moskau grollt, dann gibt es ein Erdbeben.
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Was sagt Andreas Bourani zu deiner Mutter?
"Dein Kind ist fast so hässlich wie du!" LOL
Deine Mutter ist eine liebenswürdige Frau!
Deine Mutter guckt Mukbang!
„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“
„Am was?“
„Amelie!“
Egal, ob du mit Harz IV lebst, Steve hat Jobs!
Sogar eine Chio Chips Tüte hat mehr Inhalt als Putins Gehirn.
Überleben im Winter (Heizkrise).
Öffentliche Gebäude aufsuchen:
Montag: Rathaus
Dienstag: Gericht
Mittwoch: Kfz-Zulassungsstelle
Donnerstag: Finanzamt
Freitag: Arbeitsamt
Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.