Schlechte Witze
Der große Stift sagt zu dem kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Ich kenne zwei Lukasse.
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Was bist du? Müllers Esel, Mählers Kuh?
Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.
Deine Seele ist so wie ein Parkplatz – hässlich und grau!
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Welches Spiel sollte man nicht mit Blinden spielen?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Ich kenn' 'nen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz – ja, der alte Witz, den alle kennen!
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"