Schlechte Witze
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“
Wie nennt man Schalker in der Serie "The Biggest Loser"?
Die Königsblauen.
Wenn deine Mutter in der Nacht zum Kühlschrank geht, bebt die Erde.
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
Geht Kevin zum Arzt.
Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"
Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?
Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"
Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"
Warum schmeckt die Muschi nicht süß, damit auch die Diabetiker sie lecken können? 😋
Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.
Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"
Warum kommen Frauen selten aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.
Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".
Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Julia Klöckner kastriert eine Sau (ohne Betäubung)!
Wie nennt man das etwas unterentwickelte Geschlechtsteil bei einem Seemann?
--> Dingi!
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Kauft ein Afrikaner ein Schokoticket und fährt trotzdem schwarz?
Simon hat 3 Kater! Den einen nennt er "einer", den anderen "zwei" und den anderen "drei"!
Wenn einer und zwei weglaufen, hat er immerhin noch drei!
Kinder...
...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.
...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.