Schlechte Witze
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Macht mal Witze über Putin, das war bestimmt das grösste Mobbingopfer aller Zeiten! 😢
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Alle rennen durch die Tür, außer Linus, der ist zu fett!
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Deine Mudda ist so fett, dass, als sie sich auf ein Nokia setzte, das iPad erfunden hat.
Warum nimmt eine Blondine ein Bündel Wolle mit in die Schule? Weil sie den Schulstoff mitbringen muss.
Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?
Antwort: Es gibt keinen.
Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Schaffen wir hier 100 Dislikes?
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"