Schlechte Witze
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"
Wie schwer ist ein Eisbär?
Auf jeden Fall so schwer, dass das Eis zerbricht!
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Ich wollte meiner Mutter ein Handy von Huawei zum Muttertag schenken, doch sie ist enttäuscht, nachdem sie bemerkt hat, dass die halbe Blume zerrissen wurde.
Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"
Schüler: "Schule abbrechen!"
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne!
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, man bestellt auf Wish Klopapier!
Sagt die Unterhose zur anderen Unterhose: "Warst du im Urlaub? Du bist so schön braun!" 😂😂😂😂😂
Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.
Welchen Tisch kann man essen? Den Nachtisch!
Warum heißt eine Bockwurst Bockwurst? Weil die Würste Bock haben, gegessen zu werden.
ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ!
Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend, als beide betrunken waren, gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der Weiße zum Schwarzen: „Cool, genau 22,3 Grad warm.“ Antwortet der Schwarze: „Cool, genau 1,92 Meter tief.“
Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“
In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.
Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.
Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.
Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.
Jahr 5: Nichts gefährliches.
Jahr 6: Der Schulleiter wurde von einem Lehrer getötet (haben die selber besprochen).
Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben!
Wieviele Beine hat ein Pferd?
12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...