Schlechte Witze
Deine Mutter kommt auf 2 bei 1&1.
Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"
Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?
Klavier!
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Tattoo stechen lassen? 1 zu 0 für Harry!"
Voldemort: "Dafür brauchst du die Einverständnis deiner Eltern. 😂 1000 zu 1 für Voldemort!"
Was hüpft durch den Wald und raucht?
Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)
"Rosen sind rot, ich heiße Lea. Dieser Satz macht überhaupt keinen Sinn! Thermometer!"
Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?
Sandwich.
Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"
Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Wenn es kein Albaner schafft, schafft kein Albaner!
Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.
"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."
Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".
Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."
Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"
Was sagt ein Schlumpf, wenn er sich stößt?
Meno, schon wieder ein blauer Fleck!
Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers?
"Und da steht einfach die Shelly!"
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."