Schlechte Witze
Paluten ist gut in Minecraft.
(Also, der ist so schlecht!)
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Der Religionslehrer fragt Fritzchen:
"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"
"Adam."
Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:
"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"
Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:
a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)
Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.
Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?
Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.
Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Creeper.
Aw Man.
BOOM!
Ein Pferd und ein Schwein sind am Meer und schwimmen. Sagt das Schwein: "Seepferdchen hab ich mir irgendwie anders vorgestellt!" Daraufhin das Pferd: "Ich mir Meerschweinchen auch!"
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Wenn ihr so richtige Harry Potter Fans seid (wie ich eine bin), dann rate ich euch, 5 Minuten Harry Podcast zu hören!
!!!!Das ist kein Witz!!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris macht Feuer, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Großmutter ist in der Sonne eingeschlafen...\n\nHilde gart.
Euer Gesicht!
Warum kann man in Hogwarts fliegen?
Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"