Schlechte Witze
Hallo, ich bin einer von Among Us! Ich töte dich, emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Ich bin Imposter! Run, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Treffen sich zwei Jäger.
Boom, beide tot!
Alle Kinder spielen mit dem Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander!
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!
MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußballer geht bei Rot und der Fußgänger bei Grün.
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.
Meine Medizinkenntnisse:
Dünne haben einen Dünndarm.
Dicke haben einen Dickdarm.
Doofe haben einen an der Klatsche.
Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.
Deine Mutter kämpft auf 1.8 mit einer Axt!
Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.
Warum trifft Nick Fury nie das Ziel?
Weil er immer Shield.
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Was ist rot, rund und steht an der Straße?
Eine Hagenutte.
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt!